Е-бемольность ржавых струн

Петя вышел из ванной, зевая и почёсывая бок. Включил телевизор и несколько секунд без интереса наблюдал, как пухленький дяденька в пёстром шарфе, восседая на троне, критиковал даму бальзаковского возраста за её несуразный наряд и дурной вкус. На другом канале женщина-врач эмоционально рассказывала о метеоризме и его влиянии на глобальное потепление. На третьем, толпа начинающих поваров готовила отбивную под деспотичным надзором какого-то матерщинника.

Швырнув бесполезный пульт на диван, парень вышел на балкон. Взял с подоконника пачку сигарет, прикурил, облокотился обеими руками на перила и выпустил колечки дыма в погожее июльское утро.

С четвёртого этажа открывался приевшийся вид на двор. Тётка с пятого (живущая не над Петей, а справа) заголосила что-то про бесстыдность и бессовестность. Да так внезапно и пронзительно, будто не молодого человека без трусов увидела, а полчище извращенцев с саблями и в клоунских масках. Парню пришлось экстренно ретироваться.

- Да он ещё и окурки в палисадник бросает! - гневно раздалось вдогонку.

Петя посчитал нужным запереть дверь, чтобы была хоть какая-то преграда, если вдруг кровожадная дамочка решит перепрыгнуть к нему на балкон.

Тут ещё и телефон зазвонил.

"Откуда она знает мой номер?" - в ужасе подумал Петя.

Но это, к счастью, был Дэн. Полегчало. Наверняка дружище решил напомнить про сегодняшнюю репетицию.

- Аллё, - включил Петя громкую связь и открыл гардероб.

Там и джинсы, и носки, и зимние шапки дружно умещались на одной полке. Парень считал, что в двадцать лет (тем более, когда живёшь один) подобное - в порядке вещей. У пухленького дядьки из телека, возможно, словосочетание "порядок вещей" имеет более приземлённый смысл.

- Привет, Снус. Проснулся? - поинтересовался Дэн.

Снус - это сокращение от "Снусмумрик". Даже сам Петя не помнил, когда и как именно прозвище стало его вторым именем. Эта история уходит корнями куда-то в недра средней школы. Петя очень любил замечательную сказку Туве Янссон про прямоходящих бегемотиков, но больше всего ему нравился почему-то именно Снусмумрик. Очень загадочный персонаж. Полная противоположность Пети, но это никого не волновало. Так и прозвали. А он был не против. Причём Снусом его называли только друзья. Подруги выбрали более ласковое: Мумрик. На что Петя тоже не обижался. Так и повелось. Чаще всего - Снус. От подруг - Мумрик. И очень редко - Петя.

- Ну, как бы, да... - проговорил Снус, откусывая пластмассовую штучку, связывавшую два носка.

- Ты не забыл, что у нас в три репетиция?

- Думаешь, у меня Альцгеймер?

Штучка откусилась с нитками.

- Нет. Я думаю, что ты опять опоздаешь. Как в прошлый раз.

- В прошлый раз я познакомился с девушкой. Я не думал, что наш... диалог затянется.

- А в позапрошлый?

- А в позапрошлый... - задумался Снус. - А! Вспомнил. Тогда я стал очевидцем приземления НЛО на "Пятёрочку". А Эдди Мерфи стёр мне память.

- Уилл Смит.

- Да он не представился.

- Слушай, дружище. Я всё понимаю. Ты собрал группу. Ты на "ритме" играешь. Поёшь. Сочиняешь песни. Но это не даёт тебе права относится к нашему творчеству настолько беспечно.

- А ты не умничай. Мне одна вон уже с утра выдала концерт.

- Да мне плевать на твоих тёлок.

- Да она не моя! Она с пятого. У неё хромой муж и вечный пессимизм.

- Мне самому за тобой приехать? - не обращая внимания на детский лепет спросил Дэн. - Вызову такси. Приеду к тебе. И мы вместе отправимся на репетицию.

- Как же ты достал...

- А ты прояви уважение. Да, мы не "Металлика". Но нам разрешили в московском клубе отыграть. А ты на репы опаздываешь.

- Хорошо, - спокойно ответил Снус. - Я буду в два, если хочешь. Буду стоять у дома и ждать вас. На всякий случай прикую себя к крыльцу наручниками.

- Договорились. Ты же сам должен понимать, что...

- Фу! Не плачь только.

- Да пошёл ты, - бросил трубку Дэн.

***

Репетиция прошла на удивление мирно.

Дэн даже не гундел по поводу новой песни, принесённой Снусом. Он просто порвал листок с текстом в конфетти и сжёг в пепельнице. Даже не объяснив, что не так с потенциальным хитом "Ночной горшок". То есть песня про расчленённого червя - нормально, а в этой нет смысловой нагрузки? Сложный парень. До сих пор верит, что группа с будоражащим душу названием "Не плюйся!", коряво играющая дурацкий поп-панк, когда-нибудь выступит на "Оззфесте". Чудо, что им в московском клубе сыграть позволили. На разогреве у разогрева никому не известной девчачьей ска-банды.

Снус, организовывая группу, даже не предполагал, что их кто-то услышит вообще. Кроме мышей, партизанящих в подполье необжитого коттеджа его дяди, где и проходили репетиции. Но даже до Дня города добрались. Правда, весьма и весьма маленького города...

Санёк показал новый соляк. Очень даже интересный. Снус был уверен, что эта тема идеально подошла бы к "Ночному горшку". Но Дэн был непреклонен и вооружён бас-гитарой.

Барабанщица Алиса в кои-то веки не выносила мозг Пете мольбой в приказном тоне: "Сочини что-нибудь про панду". Сама бы уже давно написала про свою панду. Волосы она додумалась покрасить в жёлто-фиолетовый? Вот и тут справится.

Репертуар у начинающих игги попов относительно не велик. Хотя, пятнадцать песенок не так уж и мало. Даже записали альбом на самодельной студии у знакомых. Качество, конечно, шепелявое, но, как говорится, на безрыбье и дарёному раку в зубы не смотрят. Песни отрепетированы до автоматизма, так что по сто раз их переигрывать нет смысла. Лучше не станет. И гитары зачехлились буквально через два часа. Музыканты просто сидели, болтали и пили пиво.

- Слушай, Мумрик, а что ты всё время чешешься? - спросила Алиса, пытаясь по-шаолиньски поймать муху барабанными палочками.

- Наверное, к землетрясению...

- А это точно не лишай? Помните, как в детстве было?

- Ха! Такое разве забудешь? - усмехнулся Санёк. - Это когда мы котёнка крошечного нашли? Конуру ему построили, колбасу из дома таскали... А потом - эпидемия! Каждый второй на районе с пятнистой рожей ходил. Я еще постоянно переживал, что вертолёты не торфяники тушить летят, а выцеливают, куда получше сбросить бомбу. Чтоб предотвратить апокалипсис. Вот кто-то помнит запах мандаринов из детства. А я ещё помню запах мази "Ям".

- Вы серьёзно? - возмутился Дэн. - Хотите сейчас поговорить про лишай?

Он прекрасно помнил ту эпидемию десятилетней давности. Более того. Именно он придумал построить домик для котика.

Дэн из тех, кто, видимо, ещё в мамином животике начал разрабатывать план, как изменить мир к лучшему.

- Ладно. Спина устала. И у меня свидание, - заявила Алиса.

Потянулась. Зевая, мило скукожила личико.

- Да кто тебя такую жёлто-фиолетовую полюбил-то? - дружелюбно улыбнулся Снус.

- Не твоё дело, - чмокнула она Петю в щёку. - Всем пока.

- Подвезти? - спросил Саня.

- Не сегодня.

- Как хочешь. Я тоже пойду, - сказал Санёк, надевая чехол. - Отцу обещал в гараже помочь. Держи карамельку.

- Спасибо, - поблагодарил Снус друга, приняв конфетку в блестящем фантике.

Дэн и Петя ещё какое-то время посидели, обсуждая предстоящее выступление, болтая о футболе и даже о птицах. Так бывает. Разговариваешь с лучшим другом о чём-то важном, а потом вдруг о марабу.

- Ну ты идёшь домой или как? - спросил Дэн.

- Не хочу пока. Пивасик есть. Поесть тоже есть. Саня, вон, угостил, - показал Снус конфетку. - Ты иди. Я на барабанах постучу немного.

- Как знаешь, - пожал плечами Дэн.

Петя барабанил так, будто отпугивал злых духов. Убедившись в том, что теперь его точно никто не побеспокоит, снял футболку. Волдырь на левом боку разросся. Это явно не след от комариного укуса. И даже не пчелиного. Горизонтальная бледная выпуклость, сантиметров пять в длину, похожая на ожог или вспухший шрам. И эта бяка - твёрдая. Утром волдырь не был таким большим. И не так сильно чесался. Сейчас же Снусу хотелось разодрать рубец медиатором.

"Чёрт, откуда это взялось-то?.. - подумал он, разглядывая бок. - Вроде нигде не обжигался. Может, клоп цапнул? Надо будет в интернете посмотреть, как выглядит след от укуса клопа. Но тогда это был большой клоп. Клоп-циклоп. Ладно. Вечерком йодом помажу. Супрастинчика выпью. Если к утру ничего не изменится, придётся в больницу идти. Мне вот только заразы какой-нибудь не хватало."

На всякий случай Снус нащупал на запястье пульс. Насчитал десять ударов и сделал вывод, что малярии и диабета у него нет. Есть небольшая боязнь глубины, но вряд ли она проявляется именно так.

Ещё с полчасика помучив гитару, подбирая ритм к новому соляку Санька, Снус начал собираться домой.

***

Снус проснулся от резкой боли в боку. Схватился под одеялом за то место, где вспух странный рубец. Под ладонью мокро и липко. И кто-то шевелится, щекоча линию жизни. Рефлекторно Петя ударил ладонью по животу, надеясь прихлопнуть тварь. Плюп! Мерзкий звук. Будто кто-то хлюпнул ластом по илу.

Две секунды - и Снус уже на ногах. Постель - в крови! Сам весь - в крови!

- Что за?..

Однажды Петя сочинил песню "Ангел, спаси нас". И она полностью состояла из матерных слов. Теперь он сочинил прозу. В которой даже предлоги и союзы были нецензурными.

Снус посмотрел на свой бок. На левой стороне туловища пророс рот! Рот!!! Обычный человеческий рот. С губами и языком. Рот кашлял и плевался кровью.

Первым делом Снус побежал к зеркалу.

Что за хрень? Так не бывает! Не может у среднестатистического человека прорезаться рот в десяти сантиметрах от пупка. Да и в любом другом месте не может. Но он есть! Харкает кровью, звучно кашляет и облизывает языком губы. Боль прошла. Осталось лишь мерзкое невыразимое ощущение. Существует идиома: "бабочки в животе". Снусу казалось, что по его кишкам ползают муравьи. А желудок настырно лижет хамелеон.

Петя осторожно поднёс палец к чуду анатомии. Оно угрожающе клацнуло зубами. Так это ещё и хищный рот! Где телефон? Надо вызывать "скорую".

- А что я им скажу? - вслух размышлял Снус. - Здравствуйте, у меня рот на животе вырос и попытался укусить за палец? Логичным был бы ответ: а на лбу ничего не выросло? Да плевать. Скажу, что случайно проткнул пузо циркулем, работая над чертежами летающих тарелок. Правдоподобней будет.

Телефон прятался под подушкой. Так что на его поиски ушло какое-то время. Так, какой номер "скорой"?

- Не надо. Не звони. Мне уже лучше.

- Что?

Снуса больше удивило не то, что внезапно появившийся на брюхе рот заговорил. Ртам свойственно разговаривать. Но сам смысл произнесённого...

- Что значит "мне уже лучше"?

- Ну ты ведь "скорую" вызывать собрался? Ну так вот. Не надо. Мне уже полегчало.

- Так я не тебе вызываю.

- А кому?

- Себе.

- А что с тобой?

- У меня, мать твою, ты на боку вырос! Ещё и кусаешься!

- И чем тебе врачи помогут?

Снус ушам своим не верил. Что себе позволяет этот рот? Очень хотелось его стукнуть, но не факт, что будет больно только рту. А тот не стал дожидаться ответа и сказал:

- Слушай, я сам не понимаю, что происходит. Давай сначала всё обсудим, сделаем выводы, а потом будешь звонить куда хочешь. И ещё не помешало бы что-нибудь съесть... У тебя есть редиска?

- Какая, к чёрту, редиска?!

- Ну обычная. Кругленькая такая. Иногда продолг...

- Я знаю, как выглядит редиска! Ты кто вообще? Демон в меня вселился? Мне епископа вызывать, а не "скорую"?

- А епископ принесёт редиску?

***

Редиски у Снуса не нашлось, но он покормил с ложечки рта картофельным пюре. Во время сюрреальной трапезы тот так ничего толком и не объяснил.

- Может, ты - мой внутренний голос? - выдал на обсуждение версию Снус.

- Не... - ковыряясь языком в зубе мудрости, ответил рот. - Я даже не знаю, о чём ты думаешь. Я, наверное, какой-то паразит. Как бычий цепень.

- Но у тебя же есть разум. Ты нормально общаешься. Ешь даже. Правда, пюрешку съел ты, а насытился я... Или ты тоже?

- Я тоже наелся, - невоспитанно рыгнул рот, подтверждая сказанное.

- А как ты меня слышишь? Может, у меня ещё и ухо где-нибудь между лопаток выросло?

Снус едва не свернул шею, пытаясь рассмотреть собственную спину.

- Слышу твоими ушами. Вижу твоими глазами. Но мысли читать не умею. Кажется, понял. Вот есть сиамские близнецы, а я - сиамский рот!

- И где же ты раньше был, братик?

- А чёрт его знает...

- Всё-таки надо куда-то обратиться. Так не должно быть.

- Рассказать, что будет после? Тебя отправят в секретную подземную лабораторию, скрытую где-нибудь под Гималаями. Будут ставить опыты и неоднократно вскрывать. Скорей всего, без анестезии, боясь навредить мне. Потом мы сбежим, а за нами пошлют специального следопыта. Но он нас не найдёт, потому что мы будем сожраны снежным человеком. А кости монстр утащит в логово, чтобы дети-йети ими игрались. - Рот замолчал, давая как следует переварить Снусу информацию. - Слушай, раз уж мы оказались в одной лодке, так давай решать проблемы по мере поступления.

***

Снус и Рот, если можно так выразиться, нашли общий язык. Они даже подружились. Да, зубной пасты тратилось в два раза больше. Но зато петь стало намного интересней! Тембр у них разный. Голос Рта побасовитее. Звучало эффектно. Гитару только нужно было держать чуть иначе. Так, чтобы не бить корпусом бэк-вокалиста по губам.

С походами в магазины и прочие общественные места тоже проблем не возникало. Главное, не надевать чересчур обтягивающих футболок, чтобы улыбающиеся губы на боку не выпирали.

Сначала Снус переживал: а как же девушки? Ведь он привык любить и быть любимым. Рискованно обнажаться перед малознакомой барышней (а у него последнее время только малознакомые): вдруг у неё слабое сердце. Но помог совет Рта. Ведь можно заниматься сексом, не раздеваясь полностью. В этом даже есть своя пикантная романтика.

Однажды в порыве страсти очередная мадемуазель нащупала рукой Рот и спросила:

- Ой, что это?

Снус сказал:

- Это шрам. Я спасал болонку от хозяина, который плохо обращался с пёсиком. Я не знал, что у живодёра был с собой электронож... Тебе лучше не видеть...

Рот в это в время плотно стискивал губы, пытаясь не заржать.

***

- Концерт перенесли, - встревоженно сообщил Дэн по телефону. - Нам выступать через три дня. Так что бросай все свои дела и всех своих тёлок. Сегодня самая важная репетиция в твоей жизни.

Снус отметил, что голос друга не перенасыщен энтузиазмом. Учитывая трагический форс-мажор, Дэн, наоборот, должен завывать январской вьюгой. А тут, если не штиль, то неприятный северо-западный ветер. Это какой-то неправильный Дэн. Но вслух сказал:

- Они там охренели что ли? Через неделю должно быть выступление.

- Будь. Сегодня. На репе.

Слова буквально вбивались в ухо. Снус даже проверил, не торчат ли из телефона гвозди.

***

Снус прибыл на пятнадцать минут раньше. У крыльца стоял Сашкин мотоцикл. Значит, группа уже почти в полном составе. Санёк и Алиса жили на одной лестничной клетке, так что приезжали всегда вместе. Ну а Дэн просто физически не мог не быть тут. Даже если луна грохнется точно ему на голову, он всё равно приползёт раньше всех.

Петя вошёл в дом. И удивился подозрительной тишине. Обычно на втором этаже всегда шумно. Или неугомонная Алиска выдалбливала какие-то неритмичные этюды. Или Саня бездарно пиликал что-то противозаконное, утверждая, что это и есть "настоящий хэви". Или Дэн орал на всех за отсутствие дисциплины. Но чаще - всё сразу. А сейчас - тишина.

Поднявшись, Снус открыл дверь в репетиционную. И тут стало как-то уж совсем не по себе. Не просто тишина. А какая-то вязкая и мерзкая. Чем-то пропитанная. Эту тишину можно вдохнуть. Но щипало ноздри.

Звуки были. Просто абсолютно нетипичные для этого места. Сначала Снус увидел Алису. Она сидела на небольшом диванчике, прикрывшись до шеи лёгким покрывалом. Съёжившись, коленки у подбородка, хлюпала носом. Она была похожа на индейца. Не только своей разноцветной причёской. Покрасневшее лицо, размазанная по щекам тушь... Девушка явно недавно рыдала.

Снус направился быстрым шагом к Алисе. Но краем глаза заметил тело. Справа у стены лежал человек.

Парень прищурился, пытаясь рассмотреть лицо. Он не верил, что видит именно то, что видит.

- Денис?! Да что здесь произошло, вашу мать?!

Дэн, можно сказать, еле лежал. Постанывая. Лицо разбито. Только мама и лучший друг смогли бы узнать в этом естественном гриме родного человека.

Петя подбежал к Дэну. Тот попытался, охая, приподняться. И даже улыбнулся:

- Всё нормально...

"Нормально", оказывается, это тогда, когда у тебя вся рожа в крови. Один глаз почти полностью заплыл сверху из-за рассечения брови. Другой почти заплыл снизу темнеющей гематомой. Когда нижние передние зубы выбиты, а на губах висит кожа. Из носа вытекают кровавые Енисей и Иртыш. Вот что значит "нормально".

- Да что здесь случилось?! - взбесился Снус. - Где Саша?

- Я тут, - вошёл в студию гитарист. - Умывался.

Спокойный, как вяз. Или Хатико...

Руки в карманах спортивных брюк, на жёлтой футболке подозрительные бурые пятна, на лице ни малейшего признака тревоги.

- Это я его избил, - заявил Саня.

- Какого, мать твою, хера?! - вскричал Снус, надвигаясь армагеддоном на утёс.

- За это.

И Саня вытащил из карманов руки. Поднял вверх в жесте "сдаюсь".

Сначала Снус ничего не понял. Да, Дэн, конечно, тиран в плане репетиций и отношения к делу. Он всегда был дотошным перфекционистом. Это все знали с детства. Он всегда переживал за результат. Никогда не был отличником, хотя мог бы. Просто его интересовало всё что угодно, но не учёба. И если это "что-то" его по-настоящему цепляло, то включался режим Сизифа-добровольца. Он будет идти к горизонту, пока не поймёт, что того не существует. Беда в том, что Дэн выбирал недосягаемые цели.

И что? Саня устал от завышенных требований? Не может этого быть. Ведь это Санёк. Самый добродушный из всех Саньков на свете. Терпеливый, как баобаб, и дружелюбный, как кот Леопольд. Он, конечно, большой и сильный, но проще вывести из себя морскую звезду, чем этого почти плюшевого здоровяка. Избить друга? Скорей в стране власть поменяется, чем Саня пойдёт на такое.

И тут Петя пригляделся повнимательнее.

- А что у тебя с руками?

- Да ничего особенного. Просто у меня по десять пальцев на каждой.

Снус попытался пересчитать, но сбился на седьмом. Причём росли они как-то по-дурацки. Если такая характеристика уместна в данном случае. Если нормальный человек приложит правую кисть с растопыренными пальцами тыльной стороной к ладони левой, то получится вот такая вот хрень, как у Саши. Большие пальцы по бокам запястий напоминали жвалы.

- Алис, - обратился Санёк к барабанщице, - покажи, пожалуйста.

Девушка слезла с диванчика, не скидывая покрывало. Встала в полный рост. Ширма пала и... Перед Снусом стояла четырёхрукая Алиса! Причём нижние руки были явно мужские. Смуглые и качественно накаченные. Она дружелюбно помахала всеми четырьмя Мумрику.

- Ёперный театр... - пробормотал Снус.

- Ты хотел сказать - театр уродов? - сказал Санёк. - Давай я расскажу всё, а потом будешь делать выводы.

И Саня вкратце поведал следующее.

Сначала заболели запястья. На последней репе играл через боль, но группу подводить не хотелось. Тем более накануне выносил с батей холодильник старый на помойку. Немудрено, что руки отсохли. А на утро стало страшно. Начали расти новые пальцы. Боль нестерпимая. Кровищи - полванны. Поглотила паника. Хорошо, что дома никого не было. Пошёл к Алиске. Она не открывает. Мама через дверь кричит "катись отсюда!" По телефону объяснил, что пальцы выросли. Через полчаса звонок в дверь. Алиса. В куртке. Сняла. Четыре руки, блин. Что делать? Будем держаться вместе. Прошли дни. И наступило сегодня. Позвонил Дэн. Нужно на репу. Отказались. Оба. Но он приехал. Начал умолять. Всё прекрасно видел. Мы же - друзья. Говорил, в полном составе решим проблему.

- Слушаешь? - вдруг спросил Саня, глядя на Снуса, который мыслями, казалось, находился где-то не здесь.

- Да... Конечно...

- Причём тут Дэн? Он нам только здесь всё рассказал. Он, видишь ли, очень хотел, чтобы наша группа офигенно выступила на концерте. Нашёл какого-то шамана. Тот, видимо, поколдовал, и - вот! У меня двадцать пальцев, а у Алиски - четыре руки. Которые живут своей жизнью. И я не знаю, что у них на уме. Хрен с ними, с моими пальцами. Но у неё-то МУЖСКИЕ руки! И всё из-за него! А теперь скажи: прав я или нет? Да, чуть не рассчитал. Но я не привык к такой пятерне.

- А они могут тебе навредить? - спросил обескураженный Снус у Алисы.

- Не думаю... Мне кажется, они слышат. И, как бы глупо это ни звучало, уважают меня.

Тут нижние руки выставили два больших пальца вверх, одобряя сказанное.

- По логике, раз уж мы с Сашкой превратились в монстров, то и с тобой тоже должно было что-то произойти. А ты, как я посмотрю, всё тот же прекрасный Мумрик.

Снус задрал футболку. Несмотря на драматичность ситуации девушка хихикнула, а одна из нижних рук сделала "козу". Видимо, в знак уважения.

- А он разговаривает? - спросила Алиса.

- Всем привет... - скромно подал голос Рот.

- Прикольно. По ходу, я пострадала больше всех, - печально заметила Алиса, подойдя к зеркалу.

Нижние руки эффектно напрягли бицепсы, будто в прошлой жизни принадлежали какому-нибудь бодибилдеру.

- Может, скажешь что-нибудь? - обратился Снус к Дэну.

Тот уже перебрался на диванчик и вытирал влажными салфетками то, что осталось от лица.

- Я был уверен, что с нашими корявостью, мимонотностью и так далее через запятую мы просто провалимся на концерте. Нам нечем удивить публику.

- О да! Зато теперь мы короли глэма! Мэнсон, подвинься с насеста, - вставил Санёк.

- Нашёл в интернете одного шамана. Связался с ним. Договорились о встрече. Принёс ему волосы с Алисиной расчёски, носовой платок Сани и твой окурок. Он пообещал, что всё будет.

- Ты сейчас несёшь какую-то чушь, - не верил своим ушам Петя.

- Он нёс то же самое и до того, как я его побил, если что, - подстраховался Саня.

- И всё? Платок, волосы, окурок. И мы - мутанты?

- И пять тысяч...

Петя хотел что-то сказать, но не мог сформулировать мысли в нечто адекватное. И спросил:

- Ну а с тобой что случилось?

- Ничего.

- Врёт! - не унимался Санёк. - Или стесняется. Не отросла, случаем, третья ягодица-то? Чтоб поджопники больнее ощущались.

- Да я даже не думал, что это сработает! - сорвался Дэн. - Тем более так. Таким бездарностям, как мы, ни один шаман помочь не в силах. Мы - тупиковая ветвь в музыке. Я был убеждён, что это обычный, но дико оборзевший шарлатан. Я самого себя хотел успокоить, понимаете? А вдруг - чудо? Самовнушение. Ну или типа того...

Дэн замолчал. Но тут же вновь взорвался:

- Да я же для вас старался!

По распухшим щекам текли слёзы, но Дэн не замечал этого.

- Ты же знаешь, Снус, я всегда в нас верил! Нам нужен только импульс. И придёт ответственность, появится больше желания и целеустремлённости. А это же шанс засветиться в самой Москве! Нас могут заметить!

- Да где светиться, Дэн? - спокойно спросил Снус. - Там подвал какой-то. Туда солнечный свет не доходит. Там гопота тусуется на сдачу от покупки самогонки. Ты для себя это сделал. Выдумал фантастический мир, в котором мы - будущие "Пинк Флойд". Посмотри правде в глаза. Никому, кроме тебя, это не нужно. Я-то как-нибудь проживу со вторым ртом. Саня, может, в варежках тоже что-то придумает. А какое будущее у четырёхрукой Алисы? Официантка в баре "ролевиков"? Куда ей с таким букетом?

- Я звонил шаману... - пробормотал Дэн, опустив голову. Говорил куда-то в пол. - Неправильно набран номер. И из инета исчез. Ездил к нему сегодня. После того, как навестил Сашу и Алису. Тут недалеко. Был частный домик. Теперь руины.

Вновь тягостная тишина распухла в репетиционной. Всем хотелось что-то сказать. Но промолчать хотелось сильнее. Продолжать уничтожать Дэна? А смысл? Алиса подсела к нему и приобняла левыми руками. Санёк сожалел больше всех.

Снус прикурил сигарету, подошёл к барабанам и легонько стукнул ладонью по тарелке. Чтобы не было так смертельно тихо.

- Петь, сними футболку, пожалуйста, - робко попросил Рот. - А то губам щекотно, когда говорю.

Снус повиновался.

- Я, конечно, не должен лезть в ваш конфликт, - произнёс смущённо Рот. - Хотя имею право. Так как являюсь какой-никакой, но неотъемлемой частью странной истории. Я хочу спросить. Если уж деваться некуда. От ваших новых частей тела есть какая-то польза в музыкальном плане, раз уж ваш друг именно ради этого пошёл на такой безумный поступок?

Алиса и Саня переглянулись. Девушка с размазанной по лицу тушью улыбнулась.

- Я ещё никогда не играл такими переборами, - почесав десятернёй щетинистую щёку, сказал Саня. - Да и вообще... Мне не все "баррэшки" раньше давались. Теперь я зажимаю то, что, в принципе, зажать невозможно. И такие соляки могу выдавать, что самого себя боюсь. Чёрт, да я могу играть двумя медиаторами сразу!

- А мои новые руки, - поделилась Алиса, - видимо, когда-то играли виртуозный зубодробительный хардкор. Сейчас покажу!

Она села за установку. Глаза радостные, вся в улыбке. И после вступления "бух-тс-бух-тс" понеслось что-то невероятное. Алиса прекрасная барабанщица. Единственная из состава группы, кто учился в детстве в музыкалке. Правда, по классу аккордеона, но тем не менее. Но сейчас она выдавала такое!..

Саня взял гитару и подстроился с соло. Это было очень мощно. Снус с трудом понял, что это - их песня "Рваный шнурок и творог". Всё то же самое, только более насыщенное.

Не мешкая, Петя достал из чехла гитару, подключил к "комбику", выждал нужный момент для вступления...

И всё стало иначе. Звучали новые импровизационные вставки, не влияющие на изначальный темп. Дэн, морщась от боли, повесил на плечо "басуху" и забубнил пальцами по толстым струнам. Он преувеличивал, назвав ребят музыкальными питекантропами. Все четверо играли довольно прилично. Тем более для несерьёзного шутливо-глуповатого панк-рока. А теперь у них получалось в разы, ну, если не лучше, то интереснее как минимум. Конечно, они не превратились сиюминутно в "Оффспринг", но стали звучать явно ярче, красочнее, драйвовее. А это лишь их первая репетиция в новом, так сказать, воплощении. А если довести дело до ума? Снус краем мозга даже сам об "Оззфесте" на секундочку задумался.

- Помнишь слова? - прокричал он Рту.

- А то!

И Петя пригнул микрофонную стойку. Вторую забрал у Дэна: ему теперь с выбитыми зубами не до бэк-вокала. И получилось так здорово, что ребята отыграли все свои песенки без пауз.

Саня не жаловался на усталость пальцев; Алиса вообще ещё три альбома могла набарабанить; Снус и Рот пели по полкуплета, иногда вместе. Пете, правда, приходилось постоянно держать гриф над нижним микрофоном и не рыпаться в стороны, когда пел Рот. Но они дома отрабатывали такие нюансы, так что скоро это станет привычным. А главное, Дэн не ругался. Если на чистоту, он не сильно отличался от согруппников-мутантов. Только у него это скоро заживёт.

- Это было круто! - радостно воскликнула Алиса и бросила в Санька барабанную палочку.

Резво покинула рабочее место и с разбега запрыгнула на Снуса, поставившего гитару к стене. Обхватила руками шею, ногами талию и повисла, как коала. Нижние руки деликатно отвелись за спину. А Рот успел стиснуть губы и даже немного вжаться в тело, чтобы его случайно не порвали бёдрами.

- На, Сань, с ними её, я покурить хочу, - подошёл Снус с развесёлым грузом к другу. Парень отцепил счастливую Алису и поставил на пол.

- Но это же было круто?! - воскликнула девушка и принялась выплясывать какой-то несуразный танец древних пигмеев.

- В какой-то момент мне показалось, что я - Хендрикс, - подошёл Санёк к Снусу. Хотел пожать руку. Но Петя не осмелился совать свою в капкан, и друзья обнялись.

- Дэн, ты как?

Эгоистично, но на эмоциях все позабыли, что басист только что побывал между молотом и другим молотом.

- Я вот что подумал... - пробормотал тот. - А если... если Алиса будет барабанить тремя руками, а четвёртой - играть на синтезаторе, то...

- Дэн, блин! Ты серьёзно?! - в один голос воскликнули все участники группы, включая Рта.

- Да шучу я... - улыбнулся парень.

Дэн думал, что улыбается, а остальным казалось, что он хочет снять с них скальпы или сожрать живьём.

***

Ребята хотели всё отменить к чертям: уж слишком нездоровым выглядел Дэн, хоть и держался бодрячком. За три дня синяки и отёки стали лишь насыщенней. Снус всеми силами пытался затащить друга в больницу. После массажа Сашиными кувалдами даже у мамонта будет сотрясение мозга. Но Дэн, видимо, крепче доисторического гиганта. И упрямей любого другого существа на планете.

- Тебя били так когда-нибудь? - спрашивал он.

- Ну бывало. Ты же знаешь.

- Знаю. Но не помню, чтобы ты после этого бегал по больничкам. И сломанные зубы меня не остановят. Мы должны выступить, Снус.

Нет. Его не переубедить. Если Санёк - это само Дружелюбие. Алиса - сама Жизнерадостность. То Дэн - сама Непреклонность.

***

- Мам. А почему тётенька в куртке, а дяденька в варежках? - звонко полюбопытствовала малюсенькая девочка на весь междугородний автобус. - Им же жарко, бедненьким.

Женщина виновато улыбнулась сидящим справа через проход Алисе и Сане. Те улыбнулись в ответ.

- А вон тот дядя - страшный... - показала малышка пальцем на Дэна, спавшего позади Алисы.

***

Клуб, в котором предстояло отыграть группе, был мало похож на клуб. Это просто какое-то бесполезное кирпичное строение в богом забытом месте, чудом пережившее землетрясение, осаду викингов и семнадцать пожаров. Если оно территориально чёрствой припёкой и относилось к Москве, то столица этого не замечала.

- Вы кто? До выступления ещё час. Потусуйтесь во дворах где-нибудь пока, - остановила музыкантов внутри здания девушка с банкой пива в руке.

"Всё равно у Алиски расцветка круче," - подумал Снус, глядя на кислотно-зелёные волосы. Тем не менее, девушка показалась ему симпатичной. Хотя, Пете все девушки казались симпатичными.

- Мы - группа "Не плюйся!", - вышел вперёд Дэн. - Мы выступаем сегодня.

- А ты фронтмэн, что ли? - улыбнулась барышня. - Креативно. Так... подожди... - сверилась с каким-то списком на листочке. - Ага. "Не плюйся". Вы перед "Засученными Рукавами". Пойдёмте. Я, кстати, Маша. Вроде как главная в этом клоповнике.

Девушка привела друзей в небольшую комнатку, в которой отдыхали три молодых человека в косухах и с полуметровыми ирокезами. Ну, как отдыхали... Двое валялись на полу, а третьему повезло больше: он отрубился в кресле.

- Ой! - удивился Санёк, раздавив пластиковый стаканчик.

- Опять убились, сучёныши, - пнула по башмаку утомлённого возлияниями неформала зеленовласка. - Сколько у вас песен?

- Пятнадцать.

- Пойдёт. На полтора часика, думаю, сможете растянуть. Потом подъедут девки эти дурацкие с трубами. Терпеть их не могу. Но батя одной из них нам помогает. У нас есть свет, колонки и зальчик. Всё благодаря ему. Так что выступайте, сколько влезет. Ты куртку-то сняла бы. Жарко ведь. А этот вообще в варежках... Вы откуда такие нарисовались? С Плутона?

***

- Ну и как там? - спросил Снус Санька. Разведчик вернулся со сцены.

- Знаешь, я думал будет хуже. Там даже барная стойка в конце зала есть и столы со скамейками вдоль стены. Похоже на большой пивной бар.

- А что с публикой? Хоть один смертный осмелился посетить этот священный Храм Андеграунда?

- Ты удивишься, но уже человек сорок собралось. Больше половины пока ещё относительно трезвые. Могу ошибаться, но есть ощущение, что это тот случай, когда людям вообще плевать, кто будет выступать. Им вполне достаточно того, что звучит сейчас.

А звучали старые хиты "Пургена", "Короля и Шута", "Тараканов" вперемешку с зарубежными "Грин Дэй", "Рэнсид" и почему-то "Бич Бойз".

- А аппаратура?

- Колонки мощные, барабаны стандартные. В общем, со звуком проблем возникнуть не должно.

- Панки хой!!! - пьяно рявкнул откуда-то из угла участник группы "Засученные рукава". На этом манифест закончился и чувак вновь отрубился.

- Так, мальчики и девочки, - нагло без стука вошла в каморку главнокомандующая Маша, - выходите через десять минут. Да сняла бы куртку-то. Ты в ней, что ли, выступать собралась? Тут сплошная дыра, конечно, но сквозняков нет.

- Отстань от меня со своей курткой, - огрызнулась Алиса.

- Как скажешь, - примирительно подняла руки вверх девушка. Сделав заодно глоток из банки. - Чего вы нервничаете? Не в консерваторию поступать приехали. Или думаете, что вы - та самая капля в океане, из которой зародилась жизнь? Как вы уже заметили, это не "Крокус Сити". Люди не на вас пришли. Они просто пришли, потому что тут вход - две копейки. И можно бухло протащить. Шумите погромче и будет вам счастье. На вас даже внимания никто не обратит. Короче, десять минут.

***

- Снус, я волнуюсь, - пробормотал Санёк.

- Вон, хряпни. У них там что-то осталось в бутылке, - улыбнулся Петя, глядя, как новые пальцы Сашки скользят в гаммах по грифу.

- Ацетон?

- Там точно всё в порядке с барабанами? - в сотый раз спросила Алиса.

- Такие же, как у нас, - в шестидесятый ответил Саня. Иногда не отвечал, потому что задолбала.

- Дэн, - подошёл Петя к другу, - ты что как не свой?

- Да всё нормально, - попытался улыбнуться басист.

- Ты же этого хотел. Вот мы в Москве. Выступаем в клубе. Всё - благодаря тебе.

- Иди в задницу со своей иронией... - пробубнил Денис.

- Так я серьёзно! Ты - лидер группы. Я её не основывал. Я предложил на гитарах побренькать вместе. Не я по частям купил барабанную установку для Алиски. Не я упрекал Саню, что тот хоронит в себе талант. Не я требовал дисциплины на репетициях. Не я организовывал выступления на Дне города, а перед этим на школьных и институтских праздниках. Да, некоторые учителя мечтали нас потом порубить бензопилой в фарш. Но оно того стоило. У меня аж три автографа взяли. Это твоя группа, дружище. Да, накосячил ты фирменно. И, если честно, я не знаю, что будет дальше. Смогут хирурги весь этот хардкор исправить или как. Но сейчас деваться некуда. Так будь лидером.

И Дэн поднялся.

- Так, ребят! - жизнерадостно заявил он. - Мы сейчас выйдем на сцену и порвём зал. Пусть это и не "Оззфест", а прогнивший сарай, но мы не пощадим и его! Прошу прощения за то, что натворил. Я не думал, что будет именно так. И... Спасибо вам. Ни у кого нет таких друзей...

- Панки хой!!! - раздалось из угла.

Вряд ли пьяный чувак слышал пронзительный "подстёг" Дэна, но басист воодушевился.

- Так раздавим их трактором панк-рока!

- Ну вот это уже лишнее... - приобнял за плечо разгорячившегося друга Снус.

***

- Алис, ты как? - спросил Петя, подойдя к установке.

Девушка в куртке пробарабанила в ответ по всему, что было в её распоряжении и подмигнула. Дэн выдал красивое бас-соло. Петя взял четыре аккорда, подошёл к парню у микшера за сценой и сказал пару слов. Ребята были готовы.

- Кто это? - раздалось из зала.

- "Рэд Хот Чили Пепперс" , - ответил Снус, проверяя микрофон. Вторую стойку закрепил на уровне Рта.

- Хочу "Оргазм Нострадамуса"! - крикнула какая-то девушка.

- Ты думаешь, это реально "ЭрХэЧеПэ"? - спросил Дошик у Бряка.

- А зачем ему врать?..

***

- По-моему, я перепил, - не унимался Дошик. - И у меня в глазах двоится. Или у него, в натуре, слишком много пальцев?

- Да мы не пили ещё... - задумчиво ответил Бряк.

***

"Не плюйся!" отыграли первую песню, и к Снусу подошёл Санёк со словами:

- Они к сцене подкрадываются. Это хорошо или плохо?

- Да они твоим маникюром заинтересовались, - усмехнулся Петя.

У сцены собралось человек пятнадцать. Но два робких хлопка - вот и вся реакция публики. Ещё кто-то крикнул:

- Скучно!

- Включите лучше Алёну Свиридову!

- Да хорош вам! Пусть порадуются! - вступился кто-то.

С такой отдачей не то что рок-н-ролл играть, а даже жить как-то не особо весело.

Музыканты собрались вокруг Алиски. Шептались. Снус снял футболку и кинул её в зал, словно в бездну. Лишняя тряпка уборщицам. И раздалось дерзкое: "Раз! Два! Раз-два-ноль!!!" Три гитариста синхронно подпрыгнули и благополучно приземлились, ударив по струнам. Мощный дисторшн жахнул из колонок. Энергичные риффы - мелодичны и ярко выражены, несмотря на не самую лучшую на свете акустику. Снусу показалось, что стены потрескались. Всего лишь показалось. Он просто сам трескался от удовольствия.

Никто не заметил, что отсчёт вёл Рот. Но все увидели, что Алиса сбросила куртку...

***

- У него - миллион пальцев, - запаниковал Дошик. - У неё - четыре руки. Басист - зомби. А вокалист поёт животом. Бряк, пойдём, пожалуйста, отсюда. Мы, видимо, где-то в районе Чистилища. Может, ещё не поздно спастись.

- Подожди. Мне интересно...

И интересно было не только ему.

***

К четвёртой песне у сцены собралась толпа. Некоторые выражали на матерном восторг и подбадривали выступающих. Некоторые молча трясли головами в такт динамично-задорной музыке.

Группа людей устроила слэм. С разбега врезались друг в друга. Один толстяк таранил всех пузом, как ледокол. Пока не наткнулся на не менее габаритное судно. Обоих свалили с ног линкоры, тут же не без труда подняли, и безбашенная свистопляска продолжилась. В этом диком, где-то даже первобытном, развлечении, казалось бы, нет смысла. Мазохизм да и только. Но он есть. Это сплочённость. Это доверие. Это - плечом к плечу. Это - Великий Абсурд Танцпола.

***

К десятой песне зальчик был практически полон. Слух о том, что в местном "гадюшнике" выступает какая-то группа, состоящая из уродцев, распространился с вирусной скоростью. И многие, для которых рок-музыка - это не музыка, пришли просто из любопытства. Поглазеть: что же там за четырёхрукая барабанщица такая. Как в цирк.

- Ну и что, уважаемый Карл Карпович, вы можете сказать по этому поводу? - спросил старшекурсник физмата своего товарища.

Ему приходилось придерживать очки, потому что невоспитанные люди вокруг постоянно толкались.

- Я думаю, рот - это голографическая наклейка. А за сценой, вне поля зрения публики, находится человек, который поёт и реагирует на поведение, ну скажем так, не самой внимательной, в связи с употреблением спиртного, толпы.

- А бас-гитарист? На нём маска?

- Отнюдь. Это ярко выраженные гематомы после весьма серьёзных побоев.

- А соло-гитарист и его полидактилия?

- Полагаю, это перчатки. Да, настолько правдоподобный реквизит добыть сложно, но, возможно, у исполнителей есть связи с работниками киноиндустрии.

- Ну а четырёхрукая барабанщица? Тут-то как?

- Тут сложнее... Скорее всего, задействован некий механизм, связанный с робототехникой. Но где они его взяли?

- Ну и последний вопрос, Карл Карпович, перед тем, как мы покинем это постапокалиптическое заведение. Почему вы притоптываете в такт этой агрессивно-неустойчивой музыке?

- Хм... - удивился будущий великий учёный. - Да потому что прикольно. Мне, право, танцевать захотелось.

И Карл Карпович начал продираться через толпу поближе к сцене.

***

К десятой песне весь состав группы "Не плюйся!" осознал: это - фурор. Их слушали, а не слышали! Именно они радовали народ, а не праздничная обстановка.

Но даже Алиса запыхалась, не говоря уж про Дэна. Во время паузы, чтобы перевести дух, выступающие ушли за сцену.

- Да вы стопудово с Плутона! - встретила их зеленовласка. - Но дело не в этом. Мне плевать, где вы нарастили всю эту ересь. Вы сделали невозможное. Вы заполнили клоповник. Но у меня плохая новость. Трубочистки едут.

- Но мы своё-то можем отыграть? - спросил Снус.

- Должны! Сколько песен осталось?

- Пять.

- Вот и рубите! Будь моя воля, я бы взяла вас в плен. И эта гидроцефальная песочница затмила бы по популярности "Каверн".

***

Предпоследнюю песню ребята исполнили так, что испугались: не обрушится ли сейчас крыша? Два лифчика упали у ног Снуса. Стэйдждайверы натыкались на категорично-грозный взгляд Сани и снимали обувь перед тем, как залезть на сцену.

***

Финальная песня. "Классика панк-рока". Эпичная панк-переделка "Оды к радости" с гимноподобным текстом, прославляющая субкультуру. Не новшество, конечно, но беспроигрышный вариант, если хочешь разнести мир в клочья.

Но бомба не взорвалась.

Дэн грохнулся, как подкошенный.

- Что с тобой? - подбежал к другу Снус. -"Скорую"! Вызывайте "скорую"!!! - заорал Петя, увидев тоненький ручеёк крови, вытекающий из уголка губ.

Стащил с груди Дениса тяжёлую гитару, рванул к микрофону, ещё раз приказал вызвать "скорую" и вернулся к лежащему на спине парню.

Публика, восторженная и разгорячённая, тут же протрезвела и бросилась вызывать врачей, спасателей и Интерпол? Нет. Почти все увидели в этом элемент шоу. Они ликовали. Поражённые внешним видом музыкантов и нетипично-качественной для этого средневекового вертепа музыкой, они приняли очередной оригинальный сюрприз громогласным одобрением. Кто-то, конечно, набрал заветные цифры на телефонах. Но это были единицы.

- Дэн, блин... Не пугай меня... - пробормотала Алиса, вцепившись в Саню.

Денис часто-часто дышал ртом. Выпученные глаза уставились на Снуса. Петя сомневался, что друг его видит. Хаотично махая руками, будто пытаясь схватиться за воздух, Дэн попадал товарищу по лицу.

И вдруг успокоился. Взгляд стал осознанным. Дыхание более-менее ровным. И Дэн улыбнулся.

- Всё нормально... - прошептал он.

- Да ты задолбал со своим "нормально"! - воскликнул Снус. - Не падают люди в припадках, когда у них всё нормально.

- Это я виноват... - пробормотал Саня.

- Нет, - тихо ответил Дэн. - Это шаман. Но мы ведь разнесли этот зал? Правда?

- Сам слышишь, - проговорил Снус.

И по щекам потекли слёзы. Он всё понял. Это же проще, чем дважды два. Очевидней, чем "Зенит" - чемпион. Банальней, чем слово "х...й" на заборе. Какие, к чёрту, пять тысяч?!

Толпа скандировала: "Не-плюй-ся! Не-плюй-ся!"

- Вы - лучшие! - кричал Дошик.

- Барабанщица! Я люблю тебя! - кричал толстяк-ледокол.

- Вы изменили мои взгляды на жизнь! - кричал Карл Карпович.

Даже те, кто находились за сценой, не понимали, что всё серьёзно. Пока Саня не вышиб своей лапищей банку пива из руки "зеленушки".

- Ты продал душу шаману, чтобы мы офигенно выступили, так? - спросил Снус.

- Не совсем... - закашлялся Дэн. - Я жизнь продал. Я не верил в эту чушь. Какое, мать его, волшебство в эпоху тик-тока?

- Тогда зачем? Ты не верил в нас? Не верил, что мы своими силами раздербаним эту курилку?

- В нас я верил всегда. А вот в себя почему-то - нет... Ты не поймёшь. И тебе, и Алисе, и Сане всё это не нужно. И до вас не докричишься. И я надеялся, что если мы офигенно выступим здесь, вы заведётесь. Я шёл к шаману как в церковь.

- Но ты же увидел, КАК это сработало. И всё равно промолчал и погнал нас выступать?

- Сначала пипец как обосрался. А потом дорога назад исчезла. Вместе с шаманом.

Петя не знал, что сказать. Он понимал, что его лучший друг умирает. Но в глотке - цемент, а язык высох. Да и мысли шелушатся бесполезным тленом.

- Но мы ведь круто отыграли, Снус?

И всё. Говорил-говорил, и умер...

Будто кто-то ножницами обрезал нитку. И всё. Нет больше Дэна. И больше никогда не будет. Только что прыгал по сцене скоморохом. И всё. Только что вытаскивал Снуса, провалившегося под лёд на первой зимней рыбалке на реке. И всё. Только что показывал Сашке за партой в школе, как можно разгрызть колпачок шариковой ручки вдоль. И всё. Только что признавался в любви Алисе, преподнеся горсть земляники. И всё. Жизнь пролетает не перед глазами умирающего. Перед глазами живых...

А на площадку уже вышли красивые девушки с трубами, тромбонами и прочими саксофонами. Но зал недружелюбно засвистел. И взорвался, когда на сцену выбежали санитары и унесли Дэна на носилках. Вот вам и "Ода к радости". Или к глупости...

***

- Ну и как дальше? - спросил Алису после похорон Петя.

- Не знаю. На Плутон если только.

- Может, начать с Земли? - предложил Рот. - Ведь Дэн к этому стремился. Мы уже "звёзды" интернета.

- Нет. Я на Плутон.

И ушла.

- И ты всё бросишь? - вскричал Рот. - Санька не посадят! Ему максимум дадут "условку". Если дадут вообще. Никто не докажет, что к смерти привела драка с Дэном! Мы можем добиться невероятных успехов!

Снус молча прикурил сигарету.

- Петенька, ну я же не просто так появился, - причитал Рот. - Мне понравилось выступать.

- Плевать.

- И это сказал тот, кто назвал группу - "Не плюйся!"?..

Автор: Евгений Слоников

Источник: https://litclubbs.ru/writers/9293-e-bemolnost-rzhavyh-strun.html

Понравилось? У вас есть возможность поддержать клуб. Подписывайтесь, ставьте лайк и комментируйте!

Подписывайтесь на канал с детским творчеством - Слонёнок. Откройте для себя удивительные истории, рисунки и поделки, созданные маленькими творцами!

Публикуйте свое творчество на сайте Бумажного слона. Самые лучшие публикации попадают на этот канал.

Читайте также: